Társas kapcsolatok = egyéni boldogság

A 21. század hajnalára a boldogság utáni hajsza nem várt méreteket öltött, egész iparágak épülnek arra, hogy pozitív érzelmeket csikarjanak ki belőlünk, miközben nem vesszük észre azt, ami igazán fontos és az orrunk előtt van. Hogy mi van ott? Németh Zsófia pszichológus, a Mindset Terápiás és Tanácsadóközpont munkatársa elmondja.

A jó élethez vezető út jó kapcsolatokkal van kikövezve.

Ez nem csupán egy üres aforizma, hanem a világ leghosszabb kutatásának egyik legfontosabb felfedezése, amit a Harvard egyetemen folytatnak immáron több mint 75 éve. 724 férfi életét követték ennyi időn keresztül – köztük volt az amerikai elnök John F. Kennedy is –, miközben rendszeresen meginterjúvolták őket, vért vettek tőlük, agyi felvételeket készítettek róluk és még az orvosi leleteiket is rendszeresen áttekintették. A több százezer oldalnyi dokumentáció pedig ahhoz a felismeréshez vezetett, hogy a boldogságunkat és az egészségünket a jó kapcsolatok őrzik meg. Ezzel ellentétben a magány megmérgezi a lelket, valamint hosszú távon szép lassan „megöl” minket.

Azok az emberek, akik több közösségi kapcsolattal rendelkeznek – legyen akár családi, baráti vagy bármilyen más kapcsolat – sokkal boldogabbak, egészségesebbek és tovább élnek, mint azok a társaik, akiknek kevesebb kapcsolatuk van. Na, most, ha 1500 barátunk van a Facebookon, vagy a fél megyével jóban vagyunk, akkor már védve vagyunk a boldogtalanság ellen? Bárcsak ilyen egyszerű lenne a képlet! A kutatások azonban arra is rávilágítottak, hogy sokkal inkább a kapcsolatok minősége, nem pedig a mennyisége az, ami igazán számít.

Mindannyian ismerünk olyan embereket, akik úgynevezett társas magányban élnek, azaz hiába van mellettük valaki, mégis egyedül érzik magukat, mert a kapcsolat érzelmi töltete és mélysége kiürült, vagy soha nem is létezett. Ezzel szemben a meleg, szeretetteljes intim kapcsolatok védőfaktorként működnek, és ellenállóbbá tesznek minket az élet megpróbáltatásaival szemben.

 Biztonságban a másik emberrel

Szeretetkapcsolataink azonban nemcsak a nehéz élethelyzetek során fellépő negatív érzéseinket képesek mérsékelni, hanem abban is segítenek minket, hogy a problémáink ellenére is képesek legyünk kibontakozni és fejlődni. Egy jó társas kapcsolat arra sarkall bennünket, hogy megragadjuk és kiaknázzuk az előttünk álló lehetőségeket, ennek eredményeképpen pedig emelkedik a jóllét-érzésünk, és úgy érezzük, hogy van értelme az életünknek.

Mégis honnan ismerhetjük fel, hogy jelentőségteljes kapcsolataink vannak-e? Az ilyen kapcsolatok mélységét és meghittségét tulajdonképpen az adja, hogy biztonságban érezzük magunkat, és fel merjük vállalni a sebezhetőségünket a másik ember előtt. Képesek vagyunk annyira ellazulni, hogy sem többnek, sem kevesebbnek nem mutatjuk magunkat annál, mint akik vagyunk, és a másik személyt is olyannak látjuk és fogadjuk el, amilyen ő valójában. Ugyanakkor sokunk számára ez nehézséget okozhat, így első lépésként megélhetjük ezt a fajta biztonságos kötődést egy terápiás kapcsolat keretein belül, amely hozzásegíthet minket ahhoz, hogy a magánéletünkben is egészséges kapcsolatunk legyen másokkal és önmagunkkal egyaránt.

Egy jó kapcsolat hatása mind fizikai, mind érzelmi szinten is tetten érhető. A harvardi kutatás szerint azok az emberek, akik a legelégedettebbek voltak a kapcsolataikkal 50 éves korukban, nos, belőlük váltak a legegészségesebb 80 évesek. Sőt mi több! A jó és szoros emberi kapcsolatok még az öregedést is gátolják. A legboldogabb párok 80 éves korukban arról számoltak be, hogy még nagyobb fizikai fájdalmak közepette is ugyanolyan jó kedélyűek maradtak. Ezzel szemben azoknak az embereknek, akik boldogtalan kapcsolatokban tengődtek, az erős testi fájdalmak mellett a felerősödött lelki fájdalmaikkal is meg kellett küzdeniük.

A jó kapcsolatok tehát még a szellemi frissességünk megőrzésében is a segítségünkre sietnek. Azoknak, akik szeretetteljes, biztonságos kapcsolatban élnek, és még idős korukban is úgy érzik, hogy számíthatnak a másikra, sokkal tovább marad éles a memóriájuk. Akik viszont úgy érzik, hogy nem számíthatnak a partnerükre, sajnos hamarabb tapasztalják meg a memóriaromlást.

 Fontosak a mikrokapcsolódások

Ahhoz, hogy kiaknázzuk emberi kapcsolataink jótékony hatásait, nem kell mindannyiunknak megházasodnia, vagy párkapcsolatban élnie. Heinz Kohut pszichoanalitikus szerint néhány embernek a kapcsolatok csupán másodlagosak az életben, és ezek is inkább a munkájukhoz vagy a hobbijukhoz kötődnek. A valahova tartozás érzését megélhetjük a baráti, vagy a közösségek mentén formálódó kapcsolatokban egyaránt, és ezek ugyanúgy jó hatással lehetnek ránk. Sőt még az olyan mikrokapcsolódások is pozitív irányba változtathatják meg kedélyállapotunkat, mint a kedvenc újságárusunkkal való pár perces csevej, vagy amikor a pékségben már kérdés nélkül is a kedvenc péksütinket csomagolják a zacskóba. Még séta közben egy idegennel váltott félmosoly is azt éreztetheti velünk, hogy tartozunk valahová.

Ugyanakkor fontos tudatában lennünk annak, hogy még a legjobb kapcsolatok sem felhőtlenek, a párok néha civakodnak, de amíg azt érzik, hogy ha rosszra fordulnak a dolgok, akkor is számíthatnak a másikra, addig ezek a civódások csak apró zsörtölődések.

A 21. századi ember azonban mindig gyors megoldásokat akar, így aztán nem tűnik túl vonzónak, hogy hosszú távon építsük, gondozzuk és ápoljuk a kapcsolatainkat. Ez bizony egy életen át tartó munka, nem pedig kipipálandó tétel egy listán.

A Mindset segít elindulni a fejlődés útján. Jelentkezz be most, és az Elle2021 kuponkóddal 10% kedvezményt kapsz az első három online vagy offline tanácsadási alkalom árából, amelyet 2021. november 30-ig tudsz a mindsetpszichologia.hu weboldalon keresztül beváltani, majd a három alkalmat 2022. január 30-ig tudod felhasználni.