Jay Shetty könyve megtanít jól szeretni – Magadat és a párodat

A világ első számú wellness podcastjának a vezetőjével, Jay Shetty-vel legújabb könyve kapcsán beszélgettünk: A szerelem 8 szabálya – Hogyan találj rá, tartsd meg és engedd el.

A Google szerint a két legtöbbet keresett párkapcsolati kérdés a „Hogy működik egy kapcsolat?” és a „Miért megy tönkre egy kapcsolat?”.  A szeretet, a szerelem és az egymáshoz kapcsolódás életünk alapvető szükségletei, mégsem tanítják sehol, hogyan lehet jól szeretni. A szerelem 8 szabálya – Hogyan találj rá, tartsd meg és engedd el című új könyvében Jay Shetty életvezetési tanácsadó és egykori szerzetes ezt az összetett és meghatározó emberi érzelmet vizsgálja.

ELLE: A könyvedben a szeretet négy fázisát különbözteted meg. Ezeknek mi a jelentősége?

Jay Shetty: A szeretet négy fázisát a Védákban (a védikus tanítások a hinduizmus irodalmi forrásai – a szerk.) leírt négy életszakasz mintájára építettem fel. Az első fázis a szeretetre való felkészülésről szól: ekkor megismerjük, megértjük és megtanuljuk szeretni önmagunkat – a személyiségvonásainkat, az értékeinket, a céljainkat. A második szakasz a szeretet gyakorlása, mely során a szeretetünket önmagunkon túl már kiterjesztjük másokra is. A harmadik fázis a szeretet megóvásáról szól: ebben a szakaszban fejlesztjük magunkban a megbocsátás készségét, valamint megtanuljuk, hogyan lehet feloldani a konfliktusokat. Az utolsó szakasz pedig a szeretet tökélyre fejlesztéséről szól: ebben a szakaszban megtanulhatjuk kiterjeszteni a bennünk lévő szeretetet életünk minden egyes pillanatára és szereplőjére – azaz ekkor válik a szeretetünk határtalanná, túlmutatva a párkapcsolatokon.

ELLE: Azt állítod, az önszeretet a jó kapcsolatok alapja, pedig azzal sokan hadilábon állnak. Mi lehet ennek az oka, és hogyan szerethetnék meg magukat azok, akiknek ez még kihívást jelent?

Jay Shetty: Azt hiszem, ez a gyerekkorunkban tanult dinamikákra vezethető vissza. Ez nem feltétlen jelenti azt, hogy a szüleink ne szerettek volna bennünket, de a tőlük hallott kinyilatkoztatásokat – mint például, hogy nehéz esetek vagyunk – gyakran tényként kezeljük, ami miatt azt hihetjük, hogy nem vagyunk méltóak a szeretetre. Ezek olyan mély beidegződések, amik miatt nem ritka, hogy valaki, aki mások felé könnyedén ki tudja nyilvánítani a szeretetét, önmaga felé képtelenné váljon ugyanerre. 

Az önszeretet gyakorlásának egyik leghatékonyabb módja, ha az alapvető szükségleteinkkel törődünk, ha odafigyelünk arra, hogy egészségesen táplálkozzunk, eleget aludjunk, és időt szánjunk olyan tevékenységekre is, amikkel szívesen foglalatoskodunk. 

ELLE: Sokszor említed a könyvben a „dharma”, a saját célunk megtalálásának szerepét. Ez miért fontos, és hogyan segíthetjük a párunkat abban, hogy megtalálja a maga életfeladatát?

Jay Shetty: A kapcsolatok kudarcának egyik legfőbb oka az, hogy az emberek gyakran egy pár részeként tekintenek magukra, ezért minden figyelmüket kizárólag a másik félre összpontosítják, miközben a saját szükségleteiket ignorálják. Csakhogy a partnerük nem tehető felelőssé az ő szükségleteik kielégítéséért, ahogy az életcéljuk valóra váltásáért sem. Az emberek gyakran mesélik nekem, hogy úgy érzik, elvesztették önmagukat a kapcsolatukban – azaz a kapcsolatot önmagukkal, és már azt sem tudják, kik is ők valójában. Azt gondolom, ez sok esetben azért történik, mert korábban nem szántak elegendő időt arra, hogy mélyen megértsék önmagukat és tisztán lássák az életfeladatukat, mielőtt elköteleződtek volna a párjuk mellett. Az ilyen helyzetben az segít, ha újra önmagunkat helyezzük a saját életünk középpontjába, nem pedig a másikat. Egymás támogatása ezen az úton önmagunk elköteleződését jelenti amellett, hogy támogatjuk a társunkat az életfeladata és a céljai felfedezésében és megvalósításában. A jól működő párkapcsolatok ugyanis egészséges és virágzó egyénekből állnak. Ami esetenként azt is jelenti, hogy megértőek vagyunk, ha a párunk épp nem tud egy családi eseményen részt venni, mert a hivatása vagy más kötelezettsége szólítja.

„Az emberek gyakran mesélik nekem, hogy úgy érzik, elvesztették önmagukat a kapcsolatukban – azaz a kapcsolatot önmagukkal”

ELLE: A szerelem nyolc szabálya közül számodra melyik okozta a legnagyobb kihívást?

Jay Shetty: A második szabály az, amihez időről-időre vissza kell térnem, miszerint ne hagyd figyelmen kívül a karmádat! Ennek lényege, hogy megértsük, múltbéli tapasztalataink miként hatnak ránk a jelenünkben. Ez egy életre szóló feladat a legtöbbünk számára – beleértve engem is. Ma is vannak pillanatok, amikor el kell gondolkodom azon, miért reagáltam úgy egy szituációban, ahogy. Mivel felnőttként gyakran újrajátsszuk azokat a dinamikákat, amiknek gyerekként ki voltunk téve, fontos lenne, hogy tisztában legyünk a múltunkkal, hiszen csakis annak tudatában hozhatunk a viselkedésünkkel kapcsolatban tudatos döntéseket – azaz  csakis így kerülhetjük el, hogy ne vigyük tovább a rossz beidegződéseinket a kapcsolatainkba.

ELLE: A karmára a nyugati világban sokszor egyfajta büntetésként gondolnak. Mit foglal magába valójában ez a fogalom?

Jay Shetty: Valóban övezi egyfajta félreértés a karma fogalmát. A legtöbbször – tévesen – abban a kontextusban kerül elő a karma, amikor valaki valami rosszat tett, és aztán azt visszakapta valamilyen formában az élettől.

Ezzel szemben valójában a karma nem jutalmazás és nem büntetés – inkább tanítás. Egyfajta ajándék, ami annyi esélyt kínál nekünk, amennyire csak szükségünk lehet ahhoz, hogy a fejlődésünket segítő, értékes leckéket megtanuljuk általa. A legelső döntéseinket a szüleink hozták meg helyettünk, ezért később mi is hajlamosak vagyunk automatikusan ugyanazokat a döntéseket meghozni, és a már jól ismert mintákat is átvesszük tőlük. Csakhogy minden döntésünknek következménye van, és ha megfigyeljük ezeket a következményeket, elkezdhetünk tudatos döntéseket hozni annak függvényében, hogy meg akarunk-e ismételni bizonyos végkimeneteleket. Egy karmikus ciklus akkor fejeződik be, amikor másként döntünk, mint korábban, mert más végkimenetelt akarunk. Az új döntéssel megváltoztatjuk a hiedelmeinket valamint a tetteinket is.

ELLE: A randiappok káros következménye, hogy sokan azt gondolják, mindig lesz jobb, ezért nehezen állapodnak meg. Hogyan kerülhetjük el ezt a csapdát?

Jay Shetty: Bár azt hihetnénk, hogy a több választási lehetőség boldogabbá tesz bennünket, a kutatások azt igazolják, hogy ez nincs így. Minél több a választási lehetőségünk, annál kisebb az esélyünk a boldogságra, mert folyamatosan megkérdőjelezhetjük a döntéseink helyességét. Ha a párkapcsolatunkról van szó, azt hihetjük, hogy a partnerünknek tökéletesnek kellene lennie, de mivel nem az – hiszen senki sem tökéletes –, elkezdjük másokkal összehasonlítani őt, ezzel rombolva a saját boldogságunkat. Az erre fordított energiát inkább arra kellene szánnunk, hogy megvizsgáljuk, mi az, ami nem működik a kapcsolatunkban, hogy helyre tudjuk hozni. Vagy arra, hogy egyszerűen csak elfogadjuk azokat az apróságokat, amiket a párunk hibáinak vélünk – mint például, hogy horkol vagy soha nem teszi vissza a kupakot a fogkrémre. Az ugyanis, hogy szeretünk valakit, még nem jelenti azt, hogy minden egyes dolgot szeretnünk kell benne. És azt se felejtsük el, hogy mi magunk sem vagyunk tökéletesek, nekünk is szükségünk van arra, hogy a párunk elfogadó legyen.

ELLE: „Ha egyikőtök veszít, mindketten veszítetek. De ha a probléma veszít, mindketten nyertek” – állítod a könyvben. Elmagyaráznád, mire gondolsz?

Jay Shetty: Úgy gondolom, hogy a vitákkal kapcsolatban alapvető szemléletváltásra lenne szükség. A párod felett aratott győzelem valójában nem győzelem, mert ha valaki, akit szeretsz, veszít, az neked is veszteség; nem jó érzés. A kérdés az, hogy mit akarunk? Azt, hogy igazunk legyen bármi áron, vagy egy egészséges párkapcsolatot. A nyerni akarás egy alapvető félreértésen alapul, azon, hogy a probléma a partnerünkben van, pedig valójában maga a probléma a probléma – és a partnerünkkel együtt, egy csapatként kell megoldanunk.

ELLE: Mi volt a legemlékezetesebb visszajelzés, amit az olvasóidtól kaptál?

Jay Shetty: Több ilyen is volt, de valamit szeretnék leszögezni: ha a könyvem hatására valaki változtat a gondolkodásmódján és másként kezd cselekedni, mint korábban, az eredményeiért teljes mértékig őt illeti az elismerés. Én csak hálás vagyok azért, hogy a könyvem megtalálja azokat, akiknek segíthet.

Ennek a cikknek egy korábbi verziója az ELLE magazin 2023. májusi számában jelent meg.