Quantcast

Vallomás

Egy transz nő kiútja a szexfüggőségből

Egy transz nő kiútja a szexfüggőségből
© Jane Khomi/Getty Images

Az önfelfedezés, valamint az alkoholból és az egyéjszakás kalandokból való felépülés útján tett utazására kalauzol magával Rhyannon Styles írónő.

Esetlenül kuporgok az ágyam lábánál, a laptopom és a hálószobám távoli sarkában lévő lávalámpa fénye világít. Be vagyok jelentkezve a kedvenc weboldalamra – arra, amellyel most minden éjszakát töltök, olyan nekem, mint egy barát vagy egy vigasztaló takaró. Újabb üzenetet küldök a fickónak, aki azt mondta, hogy este fél 11-re érkezik. Online van, de 40 percet késik. Fogalmam sincs, hol lehet. Tudja, hogy üzennie kell nekem, ha kint van – nem akarom, hogy becsöngessen és megzavarja a lakótársaimat. Be kell csempésznem, és úgy kell tennem, mintha egy barátom lenne, ha valaki rajtakap minket a lépcső felénél, még akkor is, ha nem tudom a nevét. Remélhetőleg nem hoz sört vagy bort – még nem tudja, hogy gyógyulófélben lévő alkoholista vagyok.

A kérésére újrasminkeltem magam, annak ellenére, hogy már lefekvéshez készülődtem. Remegek az idegességtől. Az olcsó fehérneműszett, amit viselek, karcolja a lábam és a hasam, amitől különösen viszketek. A magas sarkú cipő viselése ilyenkor nevetségesnek tűnik, és én is az vagyok.

Adrenalin hullámzik végig a testemen, amikor idegeneknek üzengetek az interneten, és egy rövid pillanatra elakad a lélegzetem. A félig meztelen profilképemre reagáló, gyorsan érkező üzenetek elárasztják a postaládámat, és elszáll az agyam. Ez nem különbözik attól az érzéstől, ami akkor lesz úrrá rajtam, amikor egy kulcsról szippantok fel egy adag ketamint. Mostanában minden este azon kapom magam, hogy a telefonom képernyőjét bűvölöm, képtelen vagyok elfordulni, próbálom megtalálni a kapcsolat pislákolását az online férfiak arctalan képei között, olyan nevekkel, mint „curious_man” és „Only4fem”, várva, hogy észrevegyenek.

Mindez 2015 elején történt, amikor már közel jártam a három év józansághoz. Az Anonim Alkoholisták (AA) találkozóin való részvétellel kezeltem az állandó alkoholszomjamat és azt a szükségletemet, hogy minden hétvégén drogokat zabáljak. Az önmegtartóztatást választottam, a 12 lépésből 10-et végigdolgoztam, és azonosítottam függőségem két fő összetevőjét: az énközpontú félelmet és a szégyent. Amikor erős szerhasználó voltam, az alkohol és a drogok megszüntették számomra az önutálat minden érzését, mert eltöröltem minden valóságérzetet. Ez volt a lényeg. De a tudat, hogy függő vagyok, nem akadályozott meg abban, hogy a jólétemet és a biztonságomat folyamatosan mások kezébe helyezzem, és mindig új módokat kerestem arra, hogy kiéljem magam és a tűzzel játsszak. Ebben éltem. Míg egykor az alkohollal értem el ezt a vakmerő önfeledtséget, most úgy tudtam elhagyni magam, hogy órákat töltöttem az interneten, állandóan üzeneteket küldtem a srácoknak, vagy idegeneket hívtam meg az otthonomba. Izgalmas volt.

A társkereső oldalak platformot biztosítottak nekem és sok más transz nőnek, hogy megtaláljuk azokat az embereket, akik vonzódnak hozzánk, anélkül, hogy fáradságosan meg kellene magyaráznunk, hogy transzok vagyunk. Csodáltak és ünnepeltek minket az átmenetre vonatkozó döntésünkért és azért, hogy az igazságunk szerint élünk. Az emberek többsége, akik az oldalt használták, a teljesség és az önérvényesítés helyéről tették ezt. Azok a barátok, akik szintén fent voltak ezeken az oldalakon, egészséges interakciókról beszéltek, és képesek voltak világos határokat felállítani. Számomra azonban ez a folyamatos dicséret- és érvényességáradat hamar függőséget és diszfunkciót okozott.

Transznemű nőként, méghozzá a tranzíció korai szakaszában lévő transznemű nőként külső érvényesítésre vágytam a cisz-férfiaktól, hogy betöltsem a szeretet és önelfogadás terén tátongó űrt, amit magamban éreztem. Folyamatosan hagytam, hogy ezek a kacérkodások megerősítsék a saját nőiességemet azzal, hogy elérhetetlen embereket kerestem – hogy biztosítsák az önértékelésemet ott, ahol a társadalom nem tudta. Tudtam, hogy infantilizálnak, tárgyiasítanak és fetisizálnak ezeken a múló találkozásokon, de hol máshol kaphattam érvényt?

Mint sok transz és meleg fiatal a generációmból, akik a 28. Szakasz idején nőttek fel – az elnevezést az a törvénycsomagot jelenti, amely 1988 és 2000 között volt érvényben az Egyesült Királyságban, és megtiltotta a homoszexualitás és minden LMBT+ téma népszerűsítését az iskolákban –, nekem is voltak sebeim. Fiatalkoromban rengeteg szégyent éltem át, mert tudtam, hogy a nőiességem érvénytelen, és hogy a nőiesség felé való hajlamom helytelen. Azok, akik az iskolában és a tágabb közösségemben zaklattak, szintén tudták ezt.

Hogy elmeneküljek ettől a fájdalomtól, egyik függőségből a másikba estem; étel, cukor, alkohol, drogok, kapcsolatok, kényszeres költekezés, pornó, testmozgás és újabban szexuális kapcsolatok. Világossá vált számomra, hogy mint minden korábbi függőségem, az alkalmi szex sem hozott pozitívumot az életembe. Épp ellenkezőleg, megfosztott a józanságom ragyogásától. Bűntudatot, félelmet és szégyent éreztem. Visszatértem a kiindulópontra, és ismét nehezteltem magamra. A felépülési csoportjaimban hallottam, hogy az emberek a SLAA-ról (szex- és szerelemfüggőség) beszélnek. Kíváncsi voltam, hogy a közelmúltbeli tevékenységem azt jelentette-e, hogy én is megfelelhetek.

Amikor először léptem be egy SLAA-találkozóra, hatalmas megkönnyebbülést éreztem. Végre ez volt az a hely, ahol beszélhettem mindarról a problémás viselkedésről, ami miatt az utóbbi időben szörnyen éreztem magam. Egy helyi templom csarnokában tartották, és azonnal rokonságot éreztem a többi résztvevővel. Hasonló volt az AA-élményhez, de számomra sokkal mélyebb. Felvilágosító és megnyugtató volt hallani, ahogy mások megosztották saját traumatikus élményeiket és diszfunkcionális kapcsolataikat az emberekkel. A tudat, hogy egy biztonságos helyen vagyok, ahol őszintén beszélhetek, elvette a saját szégyenérzetemet. Ez lehetővé tette számomra, hogy elengedjem magam.

A következő néhány évben elkezdtem egészségesebb kapcsolatot ápolni magammal azáltal, hogy minden kapcsolatomban világos határokat szabtam. Határt húztam a kockázatos viselkedésemnek, és életemben először lehetőséget adtam magamnak a gyógyulásra. A megbecsülésért az elérhetetlen férfiak áradatán túlra tekintettem, és elkezdtem segíteni másoknak, akik újak voltak az SLAA-programban. Olyan közösséget hoztam létre magam körül, amelyet megbecsültem, és többé nem töltöttem hatalmas mennyiségű időt egyedül, terméketlenül. Felemeltem az önértékelésemet azzal, hogy felismertem: olyan ember vagyok, aki jobbat érdemel. Egyenesen ránéztem a fájdalmamra, és belesétáltam, ahelyett, hogy körbejártam volna. Ennek a növekedési programnak a bizonysága, hogy megismerkedhettem egy férfival, aki hat évig a társam lett. Ez a teljesítmény soha nem történt volna meg, ha továbbra is hagyom, hogy a traumám felemésszen.

Ma már tiszta vagyok minden függőségemtől, és úgy irányítom az életemet, hogy nem kell elveszítenem magam, mint a múltban. Végre szabadnak érzem magam.

Rhyannon Styles „Help! I’m Addicted; A Trans Girls Self-Discovery and Recovery” című könyve már kapható.

Forrás: Elle