„Rossz férfibe szerettem bele, le kell zárnom vele?” – szakértő válaszol

Ámor nyila nem válogat, vagyis nem mindig a számunkra legtökéletesebb alanyt találja el, és esetleg több szenvedést is okoz, mint örömet. De hogyan lehet ezt lezárni, vagy éppenséggel úgy folytatni, hogy az boldogságot adjon mindkét félnek. 

Lehet, hogy külföldön él a férfi, és alig látjuk, de az is előfordulhat, hogy nős, és akármennyire is próbálunk józan ésszel hozzáállni a dolgokhoz, nem tudunk nemet mondani a szerelemre. Az is előfordulhat, hogy más kultúrában, élethelyzetben nevelkedtünk, ami szintén egy láthatatlan akadályt gördít elénk. Anda Csilla pszichológus, szexuálpszichológust kérdeztük arról, mit tehetünk, ha rossz férfibe szerettünk bele? 

Mindig mi szeretünk bele rossz emberbe?

„Minden helyzet más, még akkor is, ha hasonlónak tűnik, de fontos kérdés lehet, hogy mi volt a kiindulási információ. Mit tudtunk a helyzetről, a férfiról, mi volt az eredeti terv, az változott-e meg, vagy a helyzetről nem is volt információnk? Esetleg menet közben lett más valami – például egy rendesen induló kapcsolat alakult hirtelen távkapcsolattá, vagy egy csak szexnek induló szeretői viszony mélyült el? Az eltérő kultúráról is érdemes szót ejteni, ami először izgalmasnak tűnhet, de később kezelhetetlenné válhat és terhessé” – mondja Anda Csilla, aki azt is elmondja: muszáj magunkat is megvizsgálni a történetben. Mindig ugyanabba a folyóba lépünk? Mi alakítunk mindig rossz párkapcsolatot? Ha igen a válasz, akkor a szakértő úgy véli, érdemes mélyebbre ásni a dolgokban, és feltárni azokat a mintákat, amelyek a választásaink mögött állhatnak.

A fájdalmas, de szükséges lépés

Az egyik legnagyobb kérdés egy ilyen nehezített viszony kapcsán, hogy mikor érdemes beszélni erről a másikkal – vagy egyáltalán kell-e? A pszichológus azt javasolja, hogy már akkor szóba kell hozni a témát, amikor még csak finoman motoszkálnak bennünk az érzések, a bizonytalanság. Kommunikálni kell, ha valami nem oké, és azt is, ha több szomorúság társul a kapcsolathoz, mint öröm, majd eldönteni, hogyan tovább. Ez egy borzasztóan fájdalmas feladat, de szükséges. „Ha igazából úgy gondoljuk, hogy ebből hosszú távon nem sülhet ki semmi jó, akkor is nehéz lekapcsolódni egy kellemes élményről, kilépni egy szoros kapcsolatból.

Valahol ennek is van egy társadalmi alapja, van egy közös tudásunk és elvárásunk a viszonyok vonatkozásában: tegyen boldoggá, kevés fájdalommal járjon, és lehetőleg vezessen is valahova.

Ez értelmezhető egyfajta nyomásként is, hiszen meg van „írva” az elérendő következő állomás: bemutatni a családnak, a barátoknak, összeköltözés, házasság, gyerek stb. Nehéz nem ilyen elvárásokkal közelíteni, mert a környezet is őrködik, egyből tud furán nézni, ha valaki máshogy éli meg a szeretetkapcsolat fogalmát (például poliamor párok)” – magyarázza a szakértő.

És mi van, ha mást ad ez a szerelem?

Azt is fontos tisztázni magunkban, hogy egyáltalán nem biztos, hogy minden kapcsolat oda fog érkezni, ahova tervezzük, de attól még az értékéből nem von le: elképzelhető, hogy több nyitottságot és jó érzést, élményt enged megélni. „A jelen és a jövő ütközik ilyenkor össze: tudunk-e pillanatban élni, el tudjuk-e hinni, hogy ez egy fontos kapcsolat akkor is, ha nem ő lesz gyerekeink apja? Ha viszont a belső hang a jövő és a terveink megvalósítása felé terel, akkor az egy új nézőpont lehet, új kérdéseket felvetve: mindaz megvalósítható-e ebben a kapcsolatban, amit szeretnénk?

Tudunk-e változtatni a vágyainkon, elképzeléseinken? Mennyi kompromisszumot tudunk, akarunk kötni a mostani párunkkal?

Ezek a vágyak tényleg a saját, belső vágyaink, vagy inkább elvárások a környezetünkből, a társadalom felől?” – mondja Anda Csilla, aki azt is hozzáteszi, hogy ez nem egy könnyű és gyors folyamat, de megérhet bennünk az elhatározás: bármennyire is jó kapcsolódás, más álmaink vannak, amikről kicsit megfeledkeztünk a szenvedély hevében.

Mit javasol a szakértő?

„Amikor ezeket a mondatokat egyre gyakrabban mondjuk ki magunknak, már azzal elindul az a folyamat, amelynek részeként képesek leszünk végül egy döntést meghozni. Az egész folyamat lehet akár egy terápia témája is, ami szintén segíthet a továbblépésben.”