Lehet, hogy ezért nem találod a párod? Egy pszichológus szerint sokan már az első randi előtt elkövetik ezt a hibát

Ezt az 5 párkapcsolati tanácsot minden egyedülállónak érdemes megfontolnia.

Dr. Dan Rosenfeld amerikai pszichológus, párkapcsolati coach és szerző szerint a szerelmi életünk legnagyobb hibáját sokszor jóval azelőtt elkövetjük, hogy randira indulnánk. Öt tanácsban mutatja meg, mire érdemes figyelnünk, ha harmonikusabb párkapcsolatra vágyunk.

1. Ne a magány elől menekülj egy kapcsolatba!

A szakember többéves klinikai munkája és coachingtapasztalata alapján úgy véli, hogy a szerelemre való felkészültséget nem az mutatja meg, mennyire vágyunk egy társra. Sokkal fontosabb kérdés, hogy képesek vagyunk-e jól érezni magunkat a saját társaságunkban akkor is, ha éppen nincs mellettünk senki.

Ne azért randizz, hogy elmenekülj a magány elől. Ehelyett tanulj meg békében lenni akkor is, amikor egyedül vagy. Csak ezután tudsz tudatosan partnert választani, ahelyett hogy félelemből kapaszkodnál valakibe

– fogalmazott Rosenfeld a Newsweeknek.

Ez elsőre talán egyszerűnek hangzik, mégis sokan nehezen birkóznak meg az egyedülléttel. Van, aki mindenáron kapcsolatot keres, mert fél a magánytól. Rosenfeld szerint éppen ezért lenne fontos, hogy minden egyedülálló ember elgondolkodjon ezen, még mielőtt újra regisztrál egy társkereső alkalmazásra.

2. Előbb gyógyulj, aztán randizz!

Talán ismerős a helyzet: újra és újra olyan partnert választunk, aki érzelmileg elérhetetlen. Vagy éppen ellenkezőleg: amikor valaki igazán közel szeretne kerülni hozzánk, hirtelen megijedünk, és inkább távolságot tartunk. A pszichológus a munkája során azokat az érzelmi folyamatokat is tanulmányozta, amelyek egy kapcsolat sikerét vagy kudarcát befolyásolják. Dr. Rosenfeld gyakran találkozik szorongással, régi érzelmi sérülésekkel és olyan berögzült viselkedési mintákkal, amelyeket az emberek sokszor észrevétlenül visznek tovább egyik kapcsolatból a másikba. Tanácsai éppen ezért nem elsősorban arról szólnak, hogyan találhatunk végre párt. Inkább arról, hogyan válhatunk olyan emberré, akit érdemes választani – és aki maga is képes jól választani.

De mit jelent ez a gyakorlatban? A régi sebek az új kapcsolatainkban is megjelenhetnek. Egy új szerelem sok mindent képes megmozgatni bennünk. Nemcsak az örömöt, a kíváncsiságot és a vágyat hozza felszínre, hanem a korábbi csalódásokat, félelmeket és bizonytalanságokat is.
Rosenfeld szerint a feldolgozatlan érzelmi fájdalom nem marad kizárólag annál, aki hordozza. Ha nem foglalkozunk vele, könnyen az új kapcsolat részévé válhat, és olyan terhet róhat a másikra, amelyet valójában nekünk kellene megtanulnunk kezelni.

Gyógyulj meg, mielőtt randizni kezdesz, mert a feldolgozatlan sebek gyakran féltékenység, elkerülő viselkedés vagy túlzott ragaszkodás formájában jelennek meg a kapcsolatokban

– javasolja a szakember. Hozzátette:

Amikor feldolgozatlan traumákat viszel magaddal egy kapcsolatba, azt kéred valaki mástól, hogy hordozzon egy olyan terhet, amelynek megtartását még te magad sem tanultad meg.

A párterápiában dolgozó szakemberek régóta megfigyelték, hogy a korábbi sérülések erősen befolyásolhatják a későbbi kapcsolatainkat. A partnerek sokszor öntudatlanul vetítik ki egymásra az elhagyástól, az árulástól vagy az elégtelenség érzésétől való régi félelmeiket. Így könnyen újra átélhetik ugyanazt a fájdalmat, amelytől valójában szabadulni szeretnének.

3. Fontos megértened, mi zajlik benned!

Rosenfeld szerint az ördögi körből az önismeret jelentheti a kiutat. Nem elég, ha valakivel megvan a kémia. Azt is fontos megértenünk, mi zajlik bennünk, és milyen mintákat viszünk magunkkal egy kapcsolatba.

Miért fontosak a kötődési stílusok? A múltunk a jelenlegi kapcsolatainkra is hatással lehet. Ahhoz pedig, hogy jobban megértsük saját párkapcsolati működésünket, érdemes közelebbről megismernünk a kötődési stílusok fogalmát. A kötődési stílusok valósak, és érdemes megérteni őket. Ha tudod, hogy szorongó, elkerülő vagy biztonságos kötődés jellemez-e, az rengeteget megmagyaráz a párkapcsolati mintáidból. A kötődési stílusok leegyszerűsítve azt mutatják meg, hogyan érezzük magunkat a közelségben, az intimitásban és a kapcsolatainkban felmerülő bizonytalanságokban.

Szorongó kötődés: Gyakran erős a vágy a közelségre és a megerősítésre. A másik távolságtartása vagy elérhetetlensége könnyen bizonytalanságot kelthet.
Elkerülő kötődés: Az intimitás vagy a túlzott közelség kellemetlen érzéseket válthat ki. Az érzelmi távolságtartás ilyenkor egyfajta védekezés lehet.
Biztonságos kötődés: Jellemző rá a bizalom, az érzelmi közelség elfogadása és az, hogy az ember képes nyíltan kommunikálni a szükségleteiről.

Fontos azonban, hogy a kötődési stílusok nem merev személyiségjegyek, és nem határozzák meg véglegesen a sorsunkat. Önismerettel és megfelelő segítséggel a kapcsolati mintáink változhatnak.
Rosenfeld szerint saját kötődési stílusunk felismerése többek között abban segíthet, hogy megértsük: miért mennek újra és újra tönkre bizonyos kapcsolataink, miért vonzódunk rendszeresen olyan emberekhez, akik nem tudják megadni azt, amire szükségünk van, és miért nem tudunk igazán elégedettek lenni egy látszólag tökéletes partner mellett sem.

4. Tudd, mi tesz valójában boldoggá!

A zsánered nem mindig azonos azzal, akire szükséged van. Bár sokunknak megvan a maga „típusa”, és lehet, hogy a magas, sportos férfiakhoz vonzódunk, vagy éppen a visszafogott, titokzatos személyiségek ragadnak magukkal, talán mindig ugyanazokat a tulajdonságokat keressük egy partnerben. Még akkor is, ha korábban nem feltétlenül bizonyultak jó választásnak.

Rosenfeld szerint érdemes különbséget tenni aközött, aki ösztönösen felkelti az érdeklődésünket, és akivel hosszú távon valóban boldogok lehetünk.

Tudd, mi a különbség a »zsánered« és aközött, hogy valójában milyen ember tesz boldoggá. A kettő gyakran nem ugyanaz. Az egyik legfontosabb lépés a hozzád illő társ megtalálásában, hogy megtanuld megkülönböztetni őket egymástól

– fogalmazott.

Rosenfeld azt tanácsolja, hogy ne csupán azt figyeljük, mennyire erős a kezdeti vonzalom, hanem azt is, milyen érzéseket és tapasztalatokat hoz számunkra az adott kapcsolat. A pillanatnyi izgalom fontos lehet, de önmagában nem feltétlenül jelzi, hogy valaki valóban hozzánk illik.

5. A legfontosabb: tanulj meg jól választani!

Ne az legyen a cél, hogy bármi áron kapcsolatban legyél! Talán ez az egyik legfontosabb felismerés, amelyet magunkkal vihetünk a randizás világába: nem az legyen a legfontosabb, hogy mindenáron legyen mellettünk valaki, hanem hogy olyan kapcsolatot teremtsünk, amelyben nem kell feladnunk önmagunkat azért, hogy szerethetőek legyünk.

(via)