A pszichológusok szerint ez az 5:1-es szabály lehet a boldog párkapcsolatok egyik titka

A boldog párkapcsolatok receptje néha sokkal egyszerűbb, mint gondolnánk. 

Természetesen nem arról van szó, hogy egy párkapcsolatért ne kellene dolgozni, ugyanakkor van néhány egyszerű, de annál nagyszerűbb praktika, amiknek a bevetésével sokat lehet javítani például a felek közötti kommunikáción. A közösségi médiában van is egy szabály vagy elmélet, ami rendszeresen felbukkan, s amiről még a pszichológusok is úgy vélik, sokat hozzátehet a párok közötti harmóniához. 

Az 5:1 szabály, mint a párkapcsolat megmentője 

Az 5:1 elnevezésű szabályról van szó egész pontosan, melynek lényege, hogy minden vita után pontosan öt ölelésre lenne szükség. Ez elsőre túl egyszerű képletnek hangzik persze, de akár hiszed, akár nem, komoly pszichológiai kutatások állnak mögötte. Az elmélet John Gottman, a Washingtoni Egyetem pszichológia emeritus professzorának kutatásai alapján született meg, azt követően, hogy a szakember hosszú éveken át vizsgálta, mi különbözteti meg a stabilabb, elégedettebb párokat azoktól, akiknek a kapcsolata később szétesik.

Gottman megfigyelései szerint a stabilabb párok konfliktushelyzetekben is több pozitív interakciót tartottak fenn, mint negatívat, az arány pedig nagyjából öt az egyhez alakult, innen adta is magát az 5:1 szabály elnevezés. 

Nem hoz mindent rendbe, de...

Persze ez nem feltétlenül azt jelenti, hogy egy bántó mondat után öt bók mindent automatikusan rendbe hoz. A szakértők szerint inkább csak arról van szó, egyáltalán nem mindegy, milyen érzelmi közeg veszi körül a kapcsolatot a hétköznapokban. A humor, a figyelem, a valódi érdeklődés, a gyengédség, a hála és az apró gondoskodó gesztusok egyfajta érzelmi tartalékot építhetnek fel, ezek pedig segíthetnek abban, hogy egy pár könnyebben átvészelje azokat a konfliktusokat, amelyek hosszú távon szinte minden kapcsolatban megjelennek.

NEM MINDEN NEGATÍV ÉLMÉNY EGYFORMA

Az 5:1-es szabályt ráadásul nem lehet mindenre érvényesnek tekinteni, hiszen nem minden konfliktus súlya ugyanakkora. Egészen más kategória például egy elfelejtett házimunka vagy egy rosszul sikerült mondat, mint egy hosszú ideig fenntartott hazugság, megcsalás vagy más, bizalmat romboló viselkedés. Az utóbbiakhoz hasonló súlyos sérülések nem egyenlíthetők ki néhány kedves gesztussal, ez teljesen egyértelmű. 

A bizalom helyreállítása ilyenkor sokkal hosszabb folyamat lehet, és bizonyos esetekben az is előfordulhat, hogy a kapcsolat már nem javítható. Vagyis az 5:1-es arány leginkább a hétköznapi érzelmi dinamika megértésére alkalmas, nem arra, hogy súlyos problémákra gyors megoldást adjon.

A BOLDOG PÁROK IS VITATKOZNAK

Az egyik legmakacsabb párkapcsolati tévhit, hogy a jó kapcsolatokban alig vannak konfliktusok. Ez nemes egyszerűséggel nem igaz, és valójában teljesen természetes, ha két ember időnként mást szeretne, másképp gondolkodik vagy egyszerűen csak rossz napja van. A párkapcsolati szakértők jellemzően egyetértenek abban, hogy nem maga a vita jelenti a problémát, sokkal inkább az, ha a helyzet hamar átmegy tiszteletlenségbe, sértegetésbe, megvetésbe vagy visszatámadásba. 

Egy stabil kapcsolatban nem az a cél, hogy soha ne legyen nézeteltérés. Sokkal fontosabb, hogy a felek képesek legyenek úgy átmenni rajta, hogy közben ne veszítsék el azt az érzést: továbbra is egy csapatban vannak.

A BÉKÜLÉS NEM CSAK ANNYI, HOGY LÉPJÜNK TÚL RAJTA

A párterápiákon gyakran beszélnek úgynevezett helyreállító gesztusokról. Ilyen lehet egy őszinte bocsánatkérés, a saját felelősség felismerése, a másik érzéseinek elfogadása vagy egyszerűen az, hogy valaki később, nyugodtabban visszatér a beszélgetéshez. A szakértők szerint a megoldáskeresés előtt sokszor fontosabb az, hogy a másik valóban úgy érezze, meghallgatták és megértették. 

Egy vita tehát nem feltétlenül akkor ér véget, amikor megszületik a praktikus megoldás. Sokszor előbb az érzelmi kapcsolatot kell helyreállítani.

Ez nyilván nem jelenti azt, hogy úgy kell tenni, mintha semmi sem történt volna. Inkább csak arról van szó, hogy a felek szavakkal és tettekkel is jelzik: a kapcsolat fontosabb annál, mint hogy mindenáron megnyerjék a vitát.

AZ IS SZÁMÍT, HOGYAN BESZÉLÜNK EGYMÁSSAL, AMIKOR NINCS BAJ

A kapcsolat minőségét egyébként nem kizárólag a nagy konfliktusok határozzák meg. A szakértők azt mondják, az elégedettebb pároknál gyakrabban jelenik meg a hála, az elismerés, az érzelmi megerősítés és a másik erőfeszítéseinek észrevétele. Ezzel szemben ha a kommunikációt tartósan a szemrehányás, az irónia, a hibáztatás és a másik tévedéseinek folyamatos kiemelése uralja, az fokozatosan koptathatja a kapcsolatot, vagyis ebből tökéletesen látszik, egyáltalán nem mindegy, a hangnem. 

EZ LEHET AZ 5:1-ES SZABÁLY VALÓDI ÜZENETE

Egy jól működő kapcsolat tehát nem attól jó, hogy nincsenek benne viták, és nem is attól, hogy a felek görcsösen számolják a pozitív pillanatokat. Sokkal inkább attól, hogy a tisztelet konfliktus közben is megmarad, mindketten biztonságban érzik magukat ahhoz, hogy kimondják a szükségleteiket és határaikat, és képesek újra kapcsolódni egy nehezebb helyzet után. Az 5:1-es arány legfontosabb tanulsága talán éppen az, hogy a kapcsolatok nem kizárólag a nagy romantikus gesztusoktól működnek. A hétköznapi figyelmesség, egy kedves mondat, a humor, vagy éppen a köszönet valójában talán sokkal többet számít. 

(via)