A 6 leghíresebb szerelemmítosz

Igaz vagy hamis, amit állítanak?

AKIK SZERETIK EGYMÁST, MINDIG BOLDOGOK

Boldogan megöregedni együtt: minden szerelmes erre vágyik. Ám a valóságban egyetlen pár sem jár folyamatosan a fellegekben. „A szerelem, ahogyan az egészség és a boldogság is, nem tudatos állapot. Egyszerűen van, megtörténik – írja a német Werner Bartens Mi tartja össze a párokat? című, igen érdekes könyvében. – Ha állandóan azt kérdezgetem magamtól, boldog vagyok-e, többnyire már nem vagyok az.” Vannak párok, akik tudják, hogy a szerelemben különböző fázisok követik egymást. Amikor alábbhagy a kezdeti lángolás, az első és ötödik év közötti köztes stádium következik a kapcsolatban, ami érzelmi szempontból a hullámvasúthoz hasonlatos. Bartens szerint ekkor még jelen van a vágyódás a kezdeti tűz után, ám azt nem lehet újracsiholni. Másrészről a pár még nem érte el a szeretetteljes szövetség állapotát, ami csak hat, nyolc vagy tíz év után köszönt be. Sajnos rengeteg pár nem tart ki addig. „Ha mindkét fél tisztában van vele, hogy a kapcsolat különböző fázisokból áll, és hogy mindegyik ilyen fázisban lesznek csúcs- és mélypontok, akkor hosszú távon boldogabbak lehetnek” – írja a szakember. Néha csupán néhány napig kell kibírni egy krízist, amíg az érzelmi viharfelhők eloszlanak.

Igazságtartalom: 10 százalék

AKINEK GYEREKE VAN, ALIG SZERETKEZIK

Lehet, hogy ez a mítosz tehet róla, hogy annyi fiatal pár halasztja el újra és újra a családalapítást Európában? Pedig az élet éppen elég gyakran rácáfol arra a mítoszra, hogy a gyerekvállalás kedvezőtlenül befolyásolja a pár érzelmi életét. Utah-i pszichológusok csoportja például arról számolt be, hogy a szülők egészségesebbek, mint a gyermektelen párok. Először is az anyák vérnyomása sokkal nyugodtabb, mint a házas, ám gyerektelen nőké – állították a tudósok egy kutatás alapján, amelyben 100 pár vett részt. Márpedig aki nyugalomban él, annak van a legnagyobb esélye rá, hogy fantasztikus legyen a szexuális élete. Mert a nyugalom – ezt már Casanova is tudta – megalapozza a szenvedélyt. A szülők képzeletbeli mozijában mindenesetre épp annyi izgalmas jelenetet játszanak, mint az egyedülállók és a gyermektelenek fantáziájában: a nők, csakúgy mint a férfiak, naponta többször gondolnak a szexre, mutatta ki egy nemzetközi tanulmány. Ettől kezdve pedig már nem is olyan nehéz mindezt az ágyban valóra váltani. Szórakoztató és már sokaknak bevált könyvükben (Párzási időszak – Erotika szülőknek a mindennapi káoszban) Birgit Hölzel és Stefan Ruzas azt mutatják meg, hogyan tudnak egymásra szerelmespárként tekinteni a szülők, miközben a gyerekek ordítanak és halomban áll a szennyes ruha. Aki szélesíteni szeretné erotikus horizontját, annak az íróduó azt ajánlja, nyugodtan próbálják ki a tantramasszázst. De a szülők bonyolult dramaturgia nélkül is sok élvezetet találhatnak egymásban. Hogy mi a teendő? Tetőtől talpig kikapcsolni – így az ember például újra együtt zuhanyozik a párjával. A hatás: az intellektus pihenni megy, és testünk milliárdnyi sejtje emlékezik arra, amit a legjobban szeret, és élvezzük az érintést.

Igazságtartalom: 30 százalék

EGY FÉLRELÉPÉS A KAPCSOLAT VÉGÉT JELENTI

Fanny Ardant a Szép napok című filmjében olyan nőt alakít, akinek két felnőtt lánya és helyes férje van – mégis viszonyba kezd egy sokkal fiatalabb férfival. Amikor egy interjú során azt kérdezték tőle, meg tudja-e érteni a karaktert, így válaszolt: „A fiatalember csak testileg vonzó számára, semmi közös nincs bennük. A férjével más a helyzet. Veszekszenek és a legjobb barátok. De néha a házasságnak szüksége van a veszélyre. Amitől az ember újra érzi, mennyire kedveli a másikat. Mindig van konkurencia. Mindig. Ezt nem szabad elfelejteni!” Szabad szellemű nézet, amellyel a romantikusabbak nem biztos, hogy egyetértenek. Mert igaz az is, hogy amikor egy félrelépés kiderül, a legtöbb párban megtörik a bizalom, és ebből a kapcsolat csak nehezen tud kikeveredni. Ez az a mítosz tehát, amelyiknek nagyon is magas a valóságtartalma. Aki kalandra csábítható, az a tűzzel játszik, és kockára teszi a kapcsolatát.

Igazságtartalom: 90 százalék

KÉSZ A HÁZ, TÖKÉLETES AZ ÉLETÜNK

A közös ingatlan vásárlása elvileg a közös boldogság megkoronázását jelenti. Mégis mindenki ismer olyan történeteket, ahol alig száradt meg a festék az új lakás falán, a pár szétment. Mi a magyarázat? Minden nagy változás megterheli az érzelmeket, még ha az érintettek szándékai a legjobbak voltak is. Sok oka van ennek. A pozitívnak gondolt változásokra gyakran túl nagy elvárások rakódnak. És amikor nem stimmel száz százalékosan, amit az ember olyan szépen kigondolt, bűnbaknak rögtön ott van kéznél a másik. Ráadásul minden kapcsolat organikusan fejlődik. Az organikus pedig azt is jelenti: lassan és észrevétlenül. A nagy változásoknál a struktúrák hirtelen elmozdulnak. Gyorsan új pilléreket kell építeni, a régiek fölöslegesnek és gátlónak bizonyulnak. Ez a folyamat nem megy végbe konfliktusok nélkül. Egy közös befektetés, például egy ingatlan, tartósabbá tehet egy kapcsolatot, mert a hosszú távú terv sok évre összeköti a párokat. Arra mindenképpen kényszeríti őket, hogy részletesen megbeszéljék az anyagi ügyeket: Ki mennyi saját tőkét hoz be? Ki hány százalékát fizeti a hitelnek? Ez viszont mind konfliktusforrás is lehet. A pénzzel kapcsolatban mindenkinek nagyon egyedi elképzelései vannak: kapcsolódhat hozzá az összetartozás iránti vágy, vagy épp a függőségtől való félelem. Ha a kapcsolat zátonyra fut, a pénzzel kapcsolatos tisztázatlan kérdések oda vezethetnek, hogy a korábbi társak ellenségekként válnak el egymástól. További klasszikus helyzetek, melyek a kapcsolatot turbulenciába sodorják: az összeköltözés, az első gyerek születése, vag yha az egyiküknek másik városba kell költöznie.

Igazságtartalom: 40 százalék

EGY HÁZASSÁG MAGÁTÓL IS MŰKÖDIK

Ennek a mítosznak ered a nyomába Claudia Jacobs és Kerstin Holzer szellemes könyvében, a Kis házassági tanácsadóban. A tapasztalt írónők kiállnak amellett, hogy egy kapcsolatban időnként békén kell hagyni a partnert. „A folyamatos kapcsolati munka rögeszmévé válhat.” Túl sok restség és passzivitás azonban, figyelmeztetnek , szintén nem tesz jót a szerelemnek. És rögtön el is árulják, mit tehetünk, hogy az összebújás hormona, az oxytocin nálunk és a párunknál is hosszú távon magas szinten maradjon: a kulcs gyakori fizikai érintés. Aki a másikat futólag mindig megölelgeti vagy megcsókolja, ellenállóbbá teszi a kapcsolatát a krízisekkel szemben. Ezt az izraeli Bar-Ilan Egyetem kutatói tudományosan is bebizonyították.

Igazságtartalom: 30 százalék

JÓ SZEX = JÓ KAPCSOLAT

Aki látta húsz évvel ezelőtt az Elemi ösztönt, soha nem felejti el a jelenetet: Michael Douglas és Sharon Stone szeretkeznek ritka erotikus, megszállott módon. Aztán kifáradva, kielégülve hanyatlanak le a lepedőre. A nő kérdez: „Hogy lesz ezután?” A férfi válaszol: „Mint ez előtt. Világra hozunk néhány bőgőmasinát és boldogan élünk, míg meg nem halunk.” Mire a nő lassan az ágy alá csúsztatja a kezét és a jégvágót keresi, amivel – valószínűleg – egy-két férfit már eltett láb alól. Snitt. Vége a filmnek. A befejezés jellemző minden jobb hollywoodi filmre: mielőtt elkezdődik a normális élet, elsötétül a vászon. Ez éppoly szórakoztató, mint amilyen realisztikus. Mivel a normális élet néha tökéletesen erotikátlan tud lenni. Ezért is foglalkozik a tudomány a kézenfekvő kérdéssel: hogyan hat a házastársi szexszel való elégedettség a házasság tartósságára és stabilitására? A rossz szex mindenképp szétváláshoz vezet? Az amerikai pszichiáter, Kristina Dzara olyan párokat vizsgált, akik 1998 és 2004 között házasodtak össze, és azt kérdezte tőlük, milyen gyakran szexelnek és mennyire elégedettek vele. Az eredmény talán meglepő: a rossz szex nem feltétlenül vezet váláshoz. Azaz a szerelmeskedés a válási rátában nagyon kicsi értéket mutat. Nyilvánvalóvá vált tehát, hogy a kapcsolat minősége a legtöbb ember számára más dolgokon múlik, olyanokon, mint a bizalom, megértés, kölcsönös figyelem, türelem és az akarat, hogy egy irányba tartsanak.

Igazságtartalom: 30 százalék