5 dolog, amitől egy házasság kezdettől fogva kudarcra van ítélve

Íme 5 dolog, amiknek a jelenléte garantálja, hogy a házasság előbb-utóbb válással végződik majd.

Más kapcsolatában valahogy mintha könnyebb lenne felfedezni az ilyen intő jeleket, mint a sajátunkban, de minden bizonnyal érdemes elolvasni az alábbi összefoglalót arról, mik azok a dolgok, amik már a kezdet kezdetén kudarcra ítélnek egy házasságot.

A listát Dr. Stephen J. Betchen családterapeuta állította össze és közölte a Psychology Today hasábjain, figyelmeztetve, hogy az első házasságok között a válással végződők aránya az utóbbi években folyamatosan csökken, 50-ről 44%-ra ment le. Ezzel szemben akik többedszer is házasodnak, azoknál valószínűleg az újabb próbálkozások sem járnak sikerrel: a második házasságok 60%-a, a harmadik házasságok 73%-a végződik válással. Nos, íme 5 dolog, amiből a szakértő tapasztalatai szerint már házasságkötéskor tudni lehet, hogy nem hepiend lesz a sztori vége.

1. Ambivalencia

Akik ambivalens érzésekkel mennek neki egy házasságnak, akik nem biztosak magukban, akik pro és kontra érveket méricskélnek egymáshoz, azok jobb, ha nem mondják ki az igent. Egy életre szóló ígéretet csak akkor érdemes tenni, ha az ember 100%-ig biztos magában, mert ha van, ami miatt nem biztos magában, akkor szinte biztos, hogy nem is fogja végig bírni. Ha valakit rá kell beszélni, ha csak reméli, hogy valószínűleg működni fog ez a házasság dolog, mert ugye minden más lesz majd, amikor az ember családot alapít, akkor szinte biztos, hogy a kapcsolat idővel széthullik majd. 99% sem elég egy élethosszú házassághoz, csak 100%.

2. Legjobb barátság

A pszichológus szerint nem sok jóval kecsegtet, ha van egy ellenkező nemű barátunk, akivel mindenki másnál mélyebb a kapcsolatunk, úgyhogy egy idő után úgy döntünk, hogy összeházasodunk. A szakértő rengeteg ilyen párral találkozott már, akik úgy érezték, megtalálták a lelki társukat legjobb barátjukban, úgyhogy egy idő után elérkezettnek látták az időt, hogy szintet lépjenek a kapcsolatukkal. Az ilyen házasságok azért nem szoktak tartósak lenni, mert általában hiányzik belőlük a kölcsönös szexuális vonzalomnak az az intenzitása, ami a holtomiglan-holtodiglanhoz kell. Sok párnál feloldhatatlan problémákat szül, ha egymást csak jóbarátoknak látják, de szenvedélyes szerelem híján férjnek-feleségnek nem.

3. Önazonosság-krízis

Bőven elég, ha csak az egyik fél küzd ilyen problémával: már ez gyakorlatilag garantálja, hogy a házasság nem lesz hosszú életű. Sokan nem találják a helyüket a világban, nem tudják, milyen pályát válasszanak, kik ők valójában. Egy párkapcsolat, egy házasság, egy család válasznak tűnhet ezekre a kérdésekre, sokan azt remélik, hogy a férjük/feleségük/gyermekeik mellett majd önmagukra találnak. Sajnos azonban ha ez be is következik, mire az illető megtalálja saját önazonosságát, addigra egy teljesen másik ember lesz, ahhoz képest, akivel a partnere összeházasodott.

Az igent akkor érdemes csak kimondani, amikor az ember már elért egy bizonyos fokú érettséget és magabiztosságot: tudja és elfogadta, hogy ő kicsoda valójában.

4. A fizikai vonzódás hiánya

Ez sokban hasonlít a harmadik pontra: a szakértő szerint a legtöbb párnál hiába van meg a lelkitárs-érzés, ha ehhez nem párosul fizikai vonzalom, akkor a házasságnak annyi esélye van, mint egy léggömbnek a kaktuszneveldében. Sokan azt mondják maguknak, hogy nem a szex a legfontosabb dolog a világon, és talán erénynek is tartják, hogy az ő házasságuk nem erre alapszik. Bár valóban vannak párok, akik gyakorlatilag testiség nélkül boldogan élnek egymás mellett, az átlagnál ez nem működik hosszú távon. Bőven elég, hogy a párból csak az egyik fél találjon valakit, akivel viszont beindul a kémia, és rövidesen borulni fog minden.

5. Eltérő érdeklődési körök

A sztereotípiák szerint a férfiakat a foci meg a technológia érdekli, a nőket pedig a szépítkezés meg a gyereknevelés, és bár rég tudjuk, mennyire toxikusak az ilyen sztereotípiák, azt továbbra is rengetegen természetesnek veszik, ha férj és feleség érdeklődési körében nincs érdemben átfedés. Pedig egy több évtizedes kapcsolatot szinte lehetetlen boldogan kettesben végigélni úgy, hogy mindkét felet teljesen más dolgok érdeklik, és erre a pszichológus is figyelmeztet. A szex sem minden: hiába működik a kémia, hiába van meg a lelkitárs-érzés, ha nincs olyan szabadidős tevékenység, amiben a két fél lelkesen vesz részt közösen, ez rengeteg konfliktust fog szülni, ami végső soron a kapcsolat tönkremeneteléhez vezethet.

Ez bizonyos esetekben csak a nyugdíj után bukik ki egyébként, és Betchen idézi is azt a statisztikát, ami szerint az utóbbi 25 évben megduplázódott a válások száma az 50 fölöttiek körében. Amíg tart az első néhány év szenvedélye, amíg a gyerekekre megy rá úgyis szinte minden szabadidő, addig sok esetben nincs probléma abból, hogy férj és feleség nem osztja egymás érdeklődési körét. De amikor kirepülnek a gyerekek, esetleg már a munka sem foglalja le a nap és a munkahét nagy részét, akkor hirtelen kardinális kérdéssé válik, hogy a házastársak tudnak-e bármit közösen csinálni rengeteg szabadidejükben. És ha nem, az nagy probléma lehet.

Via