A 8 legrosszabb férfitípus, akivel randizás során találkozhatsz

A "Bocs, elaludtam", a "Fent vagy?", az olcsójános és társaik

Az ember kislánykorában jobbára ködvárakat épít a szomszéd kisfiúval, ovistárssal, vagy épp egy mesebeli herceggel (Én a Koldus és királyfi című regényből a királyfi karakterébe voltam szerelmes például, később pedig a fiatalkori Paul McCartneyba - aki ekkor már rég nem volt fiatal a valóságban). Előbb-utóbb aztán elkezdődik a szerelmi élet a valóságban, és elég hamar leesik, hogy ezek a fiúk nem azok a fiúk.

Ha csak nem találtad meg már tizenévesen életed párját, akivel örökké együtt éltek boldogan, kénytelen voltál (vagy leszel) megtapasztalni az ismerkedés sötét oldalát: szörnyű randik, melyek szinte be is fejeződnek, mielőtt még elkezdődtek volna, magukat romantikus lovagnak álcázó, ám csak a szexre utazó kalandorok, nagy fellángolások, melyek pár hónap múlva kihunynak, amik után újra és újra a „Nem kellesz eléggé” című filmben próbálsz vigaszt lelni.

A randizás egyben tanulás is, és hiába a motiváció, a tehetség, az intellektus és a jó duma, semmi sem tud megmenteni a téves választások sokaságától. Olyan, mintha mindannyian egy romkomban ragadtunk volna, ahol a teljes spektrum megmutatkozik az igazi seggfejektől a kihasználósokon át a manipuláció mestereiig. Azt hitted, már az összes létező karaktert kibontottad a saját filmedben? Gondold át újra!

A következőkben megspórolunk neked némi időt és szomorúságot: összegyűjtöttük azt a nyolc férfitípust, akiket minden áron érdemes elkerülnöd!

Ajjaj, mikor meghallom ezt a mondatot, már sikítok is! Nem igazán szeretek ölelgetni embereket, akik kívül esnek a szűk baráti körömön, úgyhogy erre az óhajra legszívesebben azt felelném, bocs, de kihagyom. Az ilyen típusú pasi túl hosszan ölelget, ami a kétségbeesés és annak a jele, hogy ő máris azt hiszi, az életünk része. Mi közben kényelmetlenül érezzük magunkat, és az egész olyan furcsa. Elvégre nem az anonim alkoholisták gyűlésén vagyunk! Hagyjuk ezt a nagy ölelkezést, így az elején.

Ez bizony az egyik leggyakoribb vörös jelzés, amit a nők hajlamosak figyelmen kívül hagyni. Hadd mutassam be a jelenetet: egy ideje már kapcsolatban álltok a sráccal, és úgy tűnik, minden jól halad – amíg kiderül, hogy mégsem. Ami gyakori hívásokkal és hosszú beszélgetésekkel indult, az hamar állandó kifogásokká változott, közöttük a nagy klasszikussal: „Bocs, elaludtam”. Sajnáljuk, nem kellesz eléggé. Ez ilyen egyszerű. Mindenkinek megvannak a maga kötelességei, nyolc óra munka, edzés, stb., de ha valakit igazán érdekelsz, az időt szán rád. Gondolj bele, mi történik, ha a munkahelyedről késel, és benyögöd, hogy bocs, elaludtam. Örülhetsz, ha megúszod egy figyelmeztetéssel. Függeszd fel a pasit. Jobbat érdemelsz.

Szerintem aki azt mondta, a szerelem halott, valószínűleg előtte kaphatott egy ilyen üzenetet éjjel kettőkor. Ha már elég régóta vagy benne a randizás útvesztőjében, valószínűleg te is találkoztál vele. Minden lány ismeri a „Fent vagy?” fickót. Én olyat is ismerek egyébként, aki ugyanezt szofisztikáltan átfogalmazza „Hiányzol”-lá. A lényeg, hogy az illető nyilván épp magányos és kanos, és szeretné tudni, te is hasonlóan vagy-e. Az ilyen általában csak éjjel jelentkezik, akkor is csak írásban, és ha engedsz neki, nagyon hamar abban találhatod magad, hogy szexuális tárgynak tekint téged. Elég gázos, hogy semmiféle igazi tervet nem tud felmutatni, mint mondjuk egy mozi vagy egy vacsora. Legalább. Ez bizony nem járja! Kérjük a következőt!

Előfordult már veled, hogy egy előnyös képet posztoltál magadról az Instagramra vagy a Facebookra, és egyszercsak megláttad az üzeneteid között, hogy a volt pasid kacsintós smiley-t küldött? Akkor te is áldozatul estél a „Hát szia!!” járványnak. Ez a vírus több formában is felüti a fejét. Ott a „Ki ez a szépség?” és a „Látom, jól vagy! Nem talizunk? Úgy hiányzol!” Ezek a kifejezések a randizás zsargonjában akkor szoktak előbukkanni, mikor valaki szeretne újra felmelegíteni egy kapcsolatot – vagy épp kanos. A pasit valószínűleg nem érdekli, mi van veled, és nem valószínű, hogy tényleg hiányzol neki. Az egyszerű elérés hiányzik neki, ami korábban megvolt veled. Egy ilyen béna üzenettel szeretne újra behúzni a csőbe. Ne válaszolj.

Hiába élünk 2019-ben, a rasszizmus még mindig jelen van. És persze, sokan mondják, hogy őket „nem zavarják” (a romák, a zsidók, a melegek), meg hogy „Nekem is van meleg barátom, ő rendes”, amikor szóba kerül a téma. Ha a potenciális udvarlód sértően beszél egyes társadalmi csoportokról, ám amikor vitába szállsz vele, automatikusan felhozza, hogy „Az én zsidó / roma / meleg barátomat például ez egyáltalán nem sérti”, amivel azt akarja bizonyítani, hogy nem rasszista, sajnos, nagyon is lehet, hogy az. Ezt érdemes átgondolnod.

Vannak olyan olcsójánosok, akik akkor rezzennek össze, mikor kijön a számla, és olyanok is, akik már átvezették a kötelező, ám sajnálatos randiköltséget az Excel táblázatukba. Az egyik olcsójános a salátázóba visz ebédelni és úgy néz rád, hogy te idegeskedj a számla miatt,  erősködve, hogy de, kifizeted a részed. A másik hajlandó befektetni, de érezteti veled, hogy ezért most hálásnak kell lenned. Ez az egész nem a pénzről szól, hanem arról, hogy jobb olyan férfival együtt lenni, aki nagyvonalú és energiát fektet egy találkozásba, az étterem kiválasztásától a meghíváson át a ruhájáig.

Ó, a szarkazmus. Az ember vagy jó benne, vagy nagyon rossz. Amikor elkezdünk valakivel találkozgatni, nehéz felmérni a potenciális partner humorát, különösen szöveges üzenetekben. Ismered ezt a típust. A tudatlanságát vagy politikailag inkorrekt megjegyzéseit, úgymond, „humorral” kendőzi el, és ideges lesz, ha „nem érted” a vicceit. Bocs, nem, nem vagy vicces.”

Tartsd meg őket.