A szex mélyítése a párkapcsolatban – így lehet újra jó és intim az együttlét

Egyre több pár fordul tudatosan a kapcsolatuk, a szexuális életük mélyítése, adott esetben javítása felé. Sokszor az egyetlen, ami elválasztja őket a kiegyensúlyozott szextől, az a tudáshiány arra vonatkozóan, hogy mire vágynak pontosan, illetve mire képes a testük. Benke Vali Leria szexuálpszichológussal jártuk körbe ezt a kérdéskört.   

Azért nem jó a szex, mert valami más gond van a kapcsolatban, vagy azért van baj, mert nem jók, vagy adott esetben nincsenek együttlétek? Többek közt erre is válaszokat kapunk az interjúban. 

Mit értesz szexualitás alatt?

A szexet mint szexuális, teremtő energiát közelítem meg. A konkrét testérintés és aktus csak egy mákszemnyi része a szexualitásnak, hiszen beletartozik az egymáshoz és saját magunkhoz, a testünkhöz való viszonyulás, a szeretet energiájának áramoltatása (együttlét közben a szeretet energiájának cseréje és összefolyása történik). Ez egy magas szintű egyesülés, kvázi spirituális élmény. A szexuális energia az az életenergia, ami áramlik a testünkben, és mi döntjük el, hogyan hasznosítjuk vagy éppen pazaroljuk el. A hagyományos értelemben vett együttlét során – ami csak a közösülésről szól – ezt az energiát kidobjuk az ablakon, mert csak a pillanatnyi mámorra gondolunk.

Hogy lehet tartósan javítani a szexuális életen?

Igazán csak akkor tud mélyülni és intimebbé válni, ha kialakul egy biztonság: ha egyre mélyebb rétegeinket tudjuk feltárni a kapcsolatban, egyre nagyobb biztonságban érezzük magunkat. Ehhez viszont az szükséges, hogy egymásra fókuszáljunk, ne (csak) a szexre. Mennyi időt töltünk együtt, és mennyire fontos a másik, mennyire tisztelem? Az ő szükségletei és igényei vannak olyan fontosak, mint az enyémek, sőt olykor magam elé is tudom helyezni őket?

Ha jobb szexuális életet szeretnénk élni, merre induljunk el, mi legyen az első lépés?

Fontos megvizsgálni a kapcsolati dinamikát, hogy mennyire vagyunk közel egymáshoz: valóban kíváncsiak vagyunk-e a másikra, tudunk-e őszinte figyelemmel fordulni felé? Hogy vagyunk saját magunkkal, hogy érezzük magunkat a bőrünkben: jó érzés nőnek lenni, szeretjük mindazt, ami ezzel jár? Szeretünk a tükörbe nézni – akár külsőre, akár belsőre vonatkozóan? És nem egy ideálra kell gondolnunk, hanem a női minőségek megélésére. Érdemes megnézni, hogyan vagyunk ezekkel a minőségekkel. Például, ha szeretünk dolgozni, szép karrierutat járhatunk be, tehát sikeresek, okosak és erősek vagyunk – akkor ott a harcos archetípust éljük meg. Azonban a hálószobában nem ennek az erős nőnek kell lennünk, hanem a vágyott, szexi, puha, felszabadult nőnek, ami a szerelmes, szeretői minőséget jeleníti meg.

És kapcsolati szinten?

Gyakran találkozom azzal, hogy a sérelmek felhalmozódnak a kapcsolatban: olyan megjegyzések, beszólások hangzanak el, amelyek szinte fel sem tűnnek, főleg, ha már megszokta a pár („jaj, csak ugratjuk egymást, csak vicceltem”), amik óhatatlanul sérelmeket generálnak. Ha ott vannak ezek a szurkálódások, a dominanciaharc, az távolítja a pár tagjait, lenyomatot hagy a kapcsolaton. Sokan észre sem veszik, hogy ezt csinálják, de ha ez állandósul, ott nem lesz kedv a szexhez.

Reális, hogy minden pár szakemberhez forduljon?

Nem, és pont ez inspirált arra, hogy megírjam a Vissza egymáshoz című könyvet. Azoknak a pároknak készült, akik szeretnék elmélyíteni a szexualitásukat és jobban megérteni saját magukat. Kérdések segítségével vezetem végig őket egy mély szexuális önismereten: egyénileg elolvashatják, átgondolhatják, majd közösen megbeszélhetik a fejezetben érintett területet. Sokan eszköztelenek a szexet illetően, ez a könyv azonban támpontokat ad. Pozitív fellendülést hozhat a kapcsolatba, biztonságosabbnak érezhetik, és saját tempóban haladhatnak. A legtöbb ellenvetés, ami a szakember felkeresése kapcsán előjöhet - nincs rá idő/pénz - ez esetben nem releváns, nem lehet kifogás, csak az a kérdés, hogy mennyire akarnak változtatni a résztvevők. 

Milyen kérdéseket, témaköröket érintesz?

Például, hogy milyen hiedelmeket és mintákat hozunk magunkkal a családunkból a szexet illetően. A közeg, amiben felnőttünk, hogy tekintett a szexre? Egy jó és vágyott dolog volt, vagy inkább elutasítandó, kötelező, netán undorító? Aztán az iskolai, tinédzserkori ingereket nézzük meg, majd a saját szexuális tapasztalatainkat. Befolyásoló tényező szokott lenni a szexuális élettel való elégedettségben az, hogy mit gondolunk arról, milyen a jó szex, illetve milyennek kell lennie: erről él egy kép a fejünkben, és azt hisszük, életünk során így is kell maradnia, pedig ez nem igaz. A szex jellege függ az életkorunktól, az élethelyzetünktől, a kapcsolat aktuális fázisától. Más a jó szex, amikor megismerkedünk, és az elején vagyunk a kapcsolatnak, és más, amikor nemrég született meg a második gyerekünk. Nem reális, hogy ugyanazt várjuk el magunktól és a partnertől. A szex rugalmasan változhat, pont úgy, ahogy mi magunk – és a kapcsolatunk.